Besplatno skidaj, zabavi se i uživaj :-)
Download Zelenilo
Blog - svibanj 2016
ponedjeljak, svibanj 30, 2016
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš se sjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač!


download-zelenilo @ 11:33 |Komentiraj | Komentari: 0
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!


download-zelenilo @ 11:32 |Komentiraj | Komentari: 0
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

download-zelenilo @ 11:31 |Komentiraj | Komentari: 0
Dolazi čovjek na plažu i pita spasioca:
- Oprostite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih je pojeo morski pas.

download-zelenilo @ 11:30 |Komentiraj | Komentari: 0
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!


download-zelenilo @ 11:30 |Komentiraj | Komentari: 0
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10, ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.


download-zelenilo @ 11:29 |Komentiraj | Komentari: 0
Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti si ono jučer odveo onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa g...., pa ljubio, pa g.... ma bar sam 50 kilometara pretrčao!


download-zelenilo @ 11:27 |Komentiraj | Komentari: 0
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
- Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
- 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
- Ma daj ti meni bilo kakvo samo da je u pola cijene!


download-zelenilo @ 11:26 |Komentiraj | Komentari: 0
nedjelja, svibanj 29, 2016
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

download-zelenilo @ 17:22 |Komentiraj | Komentari: 0
Kažu čovjeku da mu je umrla punica.
On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje ga odvijati s križa...
Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? A čovjek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega!


download-zelenilo @ 17:20 |Komentiraj | Komentari: 0
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.


download-zelenilo @ 17:19 |Komentiraj | Komentari: 0
Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.


download-zelenilo @ 17:19 |Komentiraj | Komentari: 0
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?


download-zelenilo @ 17:18 |Komentiraj | Komentari: 0
Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.


download-zelenilo @ 17:17 |Komentiraj | Komentari: 0
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu...


download-zelenilo @ 17:16 |Komentiraj | Komentari: 0
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!


download-zelenilo @ 17:15 |Komentiraj | Komentari: 0
subota, svibanj 28, 2016
Ja sam na viski dijeti, već sam tri dana izgubio.

download-zelenilo @ 19:06 |Komentiraj | Komentari: 0
Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.


download-zelenilo @ 19:05 |Komentiraj | Komentari: 0
Gledali Mujo i Fata nogometnu utakmicu. Zaspala Fata pred kraj utakmice, a Mujo prebaci na tenis. Kad se probudila začuđeno pita:
- Mujo šta ovo ostade samo njih dvoje?


download-zelenilo @ 19:04 |Komentiraj | Komentari: 0
Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je konstantno u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo glavom i bradom!

download-zelenilo @ 19:03 |Komentiraj | Komentari: 0
Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga:
- Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
- Ideš ravno i u utorak skreneš desno.


download-zelenilo @ 19:03 |Komentiraj | Komentari: 0
Profesor povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
- TI!! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!?
- Ne znam ništa...
- Koje godine je bio 2. svjetski rat?
- Tisuću tristo... i neke.
- Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Mujo Sinanović!
- Pa nema te u dnevniku!
- Naravno da me nema.. mene su poslali da popravim radijator!


download-zelenilo @ 19:01 |Komentiraj | Komentari: 0
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo, sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

download-zelenilo @ 19:00 |Komentiraj | Komentari: 0
Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?


download-zelenilo @ 18:58 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, svibanj 27, 2016
Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!


download-zelenilo @ 18:13 |Komentiraj | Komentari: 0
Sudac pita Muju:
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'


download-zelenilo @ 18:12 |Komentiraj | Komentari: 0
Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis. Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata, vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče:
Jao, mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pune.

download-zelenilo @ 18:11 |Komentiraj | Komentari: 0
Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
- Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
- Ma odakle ti to?
- Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.


download-zelenilo @ 18:09 |Komentiraj | Komentari: 0
Što je to nestrpljivost?
- Kad zagorac jede grožđe.


download-zelenilo @ 18:09 |Komentiraj | Komentari: 0
Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove.
- Kaže prvi:
I,jesi li ulovio ijednog?
- Kaže drugi:
Ne, nisam.
- Na to će prvi:
Lažeš! Od čega su ti onda masni zubi?

download-zelenilo @ 18:08 |Komentiraj | Komentari: 0
Muž i žena zbog nesuglasica otišli bračnom savjetniku.
Muž se žali:
- Život nam je u kući postao dosadan, monoton i naporan.
Savjetnik ga upita:
- Pa, jeste li kad ženu izveli negdje van iz kuće?
- O, da, više puta, ali se uvijek vratila.


download-zelenilo @ 18:07 |Komentiraj | Komentari: 0
Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statutama.
Odjednom jedna statuta šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.


download-zelenilo @ 18:06 |Komentiraj | Komentari: 0
četvrtak, svibanj 26, 2016
Mujo:
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:

"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

download-zelenilo @ 14:36 |Komentiraj | Komentari: 0
Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!


download-zelenilo @ 14:35 |Komentiraj | Komentari: 0
Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

download-zelenilo @ 14:33 |Komentiraj | Komentari: 0
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:

"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:

"Muharem."
Spiker:

"I šta sad?"
Mujo:

"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

download-zelenilo @ 14:32 |Komentiraj | Komentari: 0
Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...


download-zelenilo @ 14:31 |Komentiraj | Komentari: 0
Vraćam se jedno jutro kući iz kafane, po običaju mrtav pijan. Dolazim kući kad pijetao kukuriče, gurnem onako ruku u džep, izvadim neku siću i bacim preko ramena.
'Evo, ni'ko Nedji nije pjevao džabe, pa nećeš ni ti!'

download-zelenilo @ 14:30 |Komentiraj | Komentari: 0
Pričaju dvije prijateljice:
- I šta da mu sad kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...


download-zelenilo @ 14:25 |Komentiraj | Komentari: 0
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha i tako svakih po sata.
- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.
- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ šta ti kažem, jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
- Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
- Baba
Ona šuti, a on:
- Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
- Šta je junačino moja?!
- Baba, ja sam se u...!

download-zelenilo @ 14:21 |Komentiraj | Komentari: 0
srijeda, svibanj 25, 2016
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!


download-zelenilo @ 18:32 |Komentiraj | Komentari: 0
Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu:
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"


download-zelenilo @ 18:31 |Komentiraj | Komentari: 0
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!


download-zelenilo @ 18:30 |Komentiraj | Komentari: 0
Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

download-zelenilo @ 18:30 |Komentiraj | Komentari: 0
Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
- Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć - reče Suljo.


download-zelenilo @ 18:29 |Komentiraj | Komentari: 0
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna'
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna'
- Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s izračunom: Dva jaja po 1,5 kuna, to ti je 3 kune i 2 kune za ćevapčić!

download-zelenilo @ 18:28 |Komentiraj | Komentari: 0
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.


download-zelenilo @ 18:27 |Komentiraj | Komentari: 0
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to – začuđeno će otac

- Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin, ali ova dva su progledala.


download-zelenilo @ 18:26 |Komentiraj | Komentari: 0
utorak, svibanj 24, 2016
Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče…
- Reci sinko…
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako…
- Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako…
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd’ ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!

download-zelenilo @ 17:03 |Komentiraj | Komentari: 0
Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!


download-zelenilo @ 17:02 |Komentiraj | Komentari: 0
Na vratima neba stoji jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška odgovori Sveti Petar ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Drago Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Drago Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

download-zelenilo @ 17:01 |Komentiraj | Komentari: 0
Došao zeko u kafić, stane za šank i kaže:
- Daj mi jednu ljutu!
Konobar mu donese piće, zeko popije i reče:
- Ja sam najjača životinja u šumi!
Na to će lija:
- Zeko, ne baljezgaj, nego izađi sa mnom van.
Izađoše oni. Poslije dvije minute vraća se zeko s lijinom kožom, stane za šank i reče:
- Ja sam najjači!
Kaže mu vuk:
- Zeko, izađi van pa da vidimo tko je jači!
Izađoše, a poslije pet minuta vraća se zeko s vučjom kožom i opet stane za šank:
- Daj ljutu, ja sam najjači!
Na to se naljuti medo i pozove zeku van da vide tko je jači.
Poslije deset minuta vraća se zeko, jedva stojeći na nogama od pijanstva, vuče medinu kožu i kaže:
- Ja sam najjači!
I padne u nesvijest, a kroz vrata proviri lav i upita:
- Misli li ovdje još netko prijetiti mojem najboljem prijatelju zeki?

download-zelenilo @ 16:59 |Komentiraj | Komentari: 0
ponedjeljak, svibanj 23, 2016
Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
- Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
- Zeko, imaš li kapu?
- Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao, ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
- Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska i kupi cigarete. Dođe medo i pita:
- Zec, gdje su ti cigarete?
Zec ih sav sretan pokaže, ali se medo brzo snašao pa reče:
- A gdje ti je kapa…?

download-zelenilo @ 18:00 |Komentiraj | Komentari: 0

Samac u braku 9 epizoda by crnaberza

Samac u braku - epizoda 9

download-zelenilo @ 17:59 |Komentiraj | Komentari: 0
Jednog dana bik preskakao ogradu.
Sretne kravu i krava mu kaže:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost’o na ogradi.


download-zelenilo @ 17:59 |Komentiraj | Komentari: 0
Voze se dvije plavuše u autu pokraj livade, a pored njih druge dvije plavuše na čamcu veslaju po livadi. Kaže plavuša iz automobila:
- Vidi, zbog ovakve dvije glupače nas spominju u vicevima.
A druga će:
- Uh, da znam plivati, vidjele bi one svog boga.


download-zelenilo @ 17:58 |Komentiraj | Komentari: 0

Samac u braku 8 epizoda by crnaberza

Samac u braku - epizoda 8

download-zelenilo @ 17:57 |Komentiraj | Komentari: 0
Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!


download-zelenilo @ 17:56 |Komentiraj | Komentari: 0

Samac u braku 07 epizoda by crnaberza

Samac u braku - epizoda 7

download-zelenilo @ 17:55 |Komentiraj | Komentari: 0
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti auto!
- Šta te briga, nisi ni ti pauk.


download-zelenilo @ 17:54 |Komentiraj | Komentari: 0
Prijatelji
Besplatne pozadine 1024x768 Animirani Crtani Filmovi Igrani Filmovi Recepti HR Recepti za kolače Domaća glazba mp3 Ljubavne SMS poruke Čestitke za rođendan Animacije za mobitele Slike za mobitele Tekstovi pjesama MP3 Lyrics Jagodica Bobica Tužne SMS poruke Ljubavne pjesme i stihovi Igre-Video-Games Besplatne Stvari za Blagdane FC Barcelona FC Arsenal London Celebrity izjave Sport YouTube videos Video YouTube mp3 Vicevi - Zabava - Humor IGRE 5x Smiješne Slike i Video Pozadine za Desktop Free Games, Software, Download Ljubavne Slike Besplatne e-card čestitke Božićne Slike Download HR Pozadine za iPhone Slike Download Download Besplatne Stvari Šifre za Igre Vicevi, smiješne, slike, video dalmatinski Recepti Recepti za kolače Recepti ribe, školjke, rakovi Recepti za salate Recepti za predjela Recepti prilozi Recepti od mesa Recepti topli i hladni umaci HNK Hajduk Split Computer - How to, tips & tricks Kompjuteri - trikovi i savjeti Download Lektire Download Besplatne Igre Web Linkovi Download FREE Wallpapers for Apple iPhone 4 Recepti za juhe i čorbe Recepti kreme, kompoti, sladoled, sokovi Mudre izjave Sport Sexi Slike i Erotika Igre - Igrice Stare Slike FREE Wallpapers for iPad Download-HR Božićne pjesme MP3 Božićne Animacije Besplatne SMS poruke za mobitele Pozadine za mobitele Slike za mobitele Animacije za mobitele Zabava IGRE Recepti Apartmani Apartments Alpe - Adria Izbor svega Pozadine za desktop Pozadine za iPod Pozadine za iPhone Recepti za kolače i torte 3D Slike
Facebook i Twitter
Facebook Twitter
Dobrodošli
Ovaj web zabavni blog sadrži: besplatne pozadine za desktop, besplatne pozadine za Sony PSP, SMS poruke, besplatne animacije za mobitele, besplatne slike i pozadine za mobitele, čestitke za rođendan, vicevi, smiješne slike, smiješni video, Božićne slike, ljubavne pjesme, ljubavne slike, lektire za download, mp3 tekstovi za domaće i strane pjesme, 3D slike,...
.
Nema zapisa.
TagList
.
Nema zapisa.
Statistika
Index.hr
Nema zapisa.